不是真正的快樂

今天终于见到让我日思夜想的你了，在去找你的路上我一直傻笑，寻思着要以怎样的方式表达对你的想念，甜美的微笑或者我可能不顾一切的去抱着你。真的很想你了，三天像三年那么久，每晚担心你是不是又喝多了、几点睡的觉、在路途上是否平安。每晚都会梦见我们在一起，坐在暖暖的阳台上说笑。第一次觉得自己是这样没出息的一个人，离不开你，短短几天。

    在门口屏住呼吸，不想让小孩看到那么夸张的我，像平常的一样进门，可是当我见到你，不知怎的却心声悲伤。很想仔细的捧着你的脸看看瘦了没，很想亲亲你的额头，却真的不敢看你，怕眼泪就那么不听话的掉出来。所以看起来我的情绪是稍微低落的。其实没什么，只是因为太想你，却掩饰太想你，结果掩饰得不好就看起来像有心事似的。

    不是找茬，真是只是想简单安静的吃顿饭。那样可以随意的说话，随意的表达心情。也想听听你这几天是怎么过的。不料你那么容易就生气了。可能是我表达的有问题，亦可能，我是个太过于理想化的女子，只适合生活在自己的幻梦里，走出来便不那么美好了。

    我知道性格互补的人在一起才会好，相像的两个人在一起容易发生矛盾。今天才意识到我俩不仅长得像，连性格都差不多。我不想因为一时的矛盾和冲动过而闹僵。并且，我知道你是个要面子的大男人，所以，我选择改变。所以当你对我说“不行”又挂断我电话的时候我鼓起勇气跑出去找你；当你离去，我追上去抓住你的手低声下气的挽留你。

    我不想说我心里是什么感觉，只是和你在一起原本身份就是卑微的，不想连态度、行事也变得卑微。那我何必自讨苦吃？毕竟我不是出身贫寒的可怜女，不需要巴结你、指望你介绍工作，更不需要你养着我。所以我不至于委曲求全的和你在一起。和你在一起仅仅是因为我爱你，爱你的温柔体贴和儒雅。

    我不知道你是不是不再愿意哄我、疼我了，因为你拒绝我的时候是那样的坚定，走的时候又是那样的决绝。我不禁回忆起过去，以前我不高兴你总会耐心的询问，现在你只是用“不过一天安生日子”来形容了。没有，我想过快乐的生活，想和你快乐的生活，我没有你认为的那么任性。貌似你开始不了解我了。

    我看搞笑的电影、听快节奏的音乐、吃我爱吃的冰淇淋也照样做妈妈喜欢的饭菜，因为我不想再扩大悲伤。如果我过的不快乐，我会让自己变得快乐！只是祈祷不要再在深夜的时候深深的想你。

    我已经开始学着掩饰自己的不快，脸上像什么都没发生过一样面对众人。也许这就是长大。我以后会继续长大。发生过的事心里明白了就可以了，失望或者悲伤，真的不必露在脸上。

    我会反省下我的表达意愿的方式，也希望你好好想想自己今天的表现，是否也太容易动怒了？我不想再气得你肝疼，也不想再听你生气后对我说脏话。那种话，说者无意听者有心，像一把利剑！这让我觉得很惊讶，这还是不是我深爱的那个温柔、绅士的男人了？又一次让我质疑你是否值得我义无反顾的爱你和付出。

    我从不认命。命是自己造出来的。选择不同的人、做不同的决定就会有不同的人生。我选择任何，图的都是只要我真正的快乐。这并不难，因为让我快乐的源泉可以有很多种。我从不对我今后的人生失望.....

PS：我是个见了心爱男人只会笑或者哭的女人，不擅于当面讲出心里的真实想法，或者会被气氛给化解了，所以借着文字淋漓尽致的抒发一下，文字是内心的影子......